Идёт пьяненький мужик по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает! И тут голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели…
*****
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет пока, пол ещё мокрый…
****
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Приходит значит мужик домой и говорит тёще: — Тёща, сгоняй за пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда… — Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь — сдача твоя! Тёща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к тёще: — Тёща, сгоняй за водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… — Я тебе даю тыщу, водки купишь — сдача твоя! Ну тёща опять думает, деньги не лишние, сходила… Мужик ещё водку не допив зовет тёщу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Тёща опять возмущенно начинает что-то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… Ну значит, треснул, тёща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку…
Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!
1. - Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
2. Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".
3. - Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.
4. Умирает старый мафиози:
- Дети мои, я завещаю вам всё-всё, что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, всё, что нажил честным путем.
5. И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовал, не всё...
6. Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
7. - О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
8. Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.
9. Работа из дома – это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
10. - Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
- Может, заблудился?
- Может.
11. Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.
Взято здесь:
http://rjjaka.ru/blog/43820346892/10-svezhayshih-anekdotov,-...
http://rjjaka.ru/blog/43220438567/Svezhie-anekdotyi-dlya-nas...
Свежие комментарии